Relatietherapie: ook jouw relatie kan echt werken!

Voor als je wat meer wilt weten over relatietherapie, lees het hier!

Relatietherapie: ook jouw relatie kan echt werken!

door Beheerder » di 03 nov 2009, 19:32

Relatietherapie: kijk eerst eens hoe ver je samen komt!

Relatietherapie is ‘hot”. In deze tijden van crisis kiezen partners er steeds vaker om in plaats van te gaan scheiden, relatietherapie te gaan volgen. Waar het ene koppel het als geldbesparing ziet (want scheiden is duur), ziet het andere paar het belang van een goede relatie in. Wat is er fijner dan om in onzekere tijden elkaar tot steun te kunnen zijn?

Zelfs de politiek ziet het belang van relatietherapie in. Zo wil minister André Rouvoet (ChristenUnie) voor Jeugd en Gezin, dat ouders meer moeite doen om hun gezin 'langer bij elkaar te houden'. Hij vindt dat zelfs een taak van de overheid. Dit staat in zijn gezinsnota 2009, waarin tevens staat dat hij van plan is om 15 mei uit te roepen tot Dag van het Gezin. Deze datum valt precies tussen Vader- en Moederdag.

Voordat je besluit om in relatietherapie te gaan, is er vaak al genoeg ellende geweest. Je vraagt je weleens af wat je mist? “Waarom lukt het ons niet?” Door het lezen van onderstaande inzichten en “waarheden”, ga je misschien wat meer nadenken waar het in een relatie nu écht om draait. Misschien zie je opeens “het licht”en kom je er vanaf nu samen wel uit! We lichten er 5 punten van een relatie uit:

1. Een relatie maak je samen
2. Een relatie vraagt overgave
3. Een intieme relatie is meer dan seks alleen
4. Blijf altijd in gesprek
5. Mensen veranderen, dus relaties ook

1. Een relatie maak je samen
Een relatie is er niet opeens, zomaar vanzelf. Je krijgt geen relatie in de schoot geworpen zoals je een cadeau krijgt op je verjaardag. Uiteraard kun je iemand wel ervaren als een geschenk van boven, als iets wat je overkomen is en waar je heel veel geluk mee gehad hebt. Maar vaak heb je het dan over die bijzondere eerste ontmoeting, die verliefdheid waaruit de relatie tot stand is gekomen.

Als je spreekt over het hebben van een relatie, doe je eigenlijk afbreuk aan het karakter van een relatie. Een relatie geen voorwerp en staat dus niet op zichzelf. Een relatie met een partner heeft eerder iets weg van een ingewikkelde dans of een spel. Als de dansers de pasjes steeds vergeten en de spelers zich niet aan de spelregels houden dan blijft er niets meer over dan een herinnering. Een relatie beweegt en is een heel gebeuren. Het blijft zich ontwikkelen en kan nooit toegeëigend worden. Je kunt liefde niet kopen. Want wie dat probeert ziet niet de eigenheid van een relatie.

2. Een relatie vraagt overgave
Als een relatie blijft voortduren, zou het mooi zijn om elke dag weer verliefd te worden op je partner. Mooi, maar realistisch. Er zullen ongetwijfeld gewoontes binnen de relatie ontstaan, wat hoort bij een sterker maken van een band. Je probeert de verwachtingen waar te maken die de ander van je heeft en andersom. Bij de dagelijkse dingen en het delen van een huishouden werkt dit nu eenmaal

Het wordt een ander verhaal als de sleur je intieme contact binnensluipt. Bij deze soort sleur raakt de ander uit beeld, je ziet de ander niet meer staan. De ander wordt een vanzelfsprekendheid en partners raken letterlijk op elkaar uitgekeken. In gesprekken zit geen verdieping meer en seks wordt het afdraaien van hetzelfde liedje en is geen ontmoeting meer. Er gebeurt pas iets in het samenzijn met de ander als je laat merken wat er in je omgaat. Op die manier maak je iets in die ander los en wordt jullie samenzijn uniek.
Toen jullie verliefd waren ontstonden dit soort gesprekken spontaan en brachten elkaars hart op hol. Omdat een liefdesrelatie een wisselwerking is, moet er ook letterlijk aan gewerkt worden. Deste verder je de ander toelaat, deste intenser het contact zal zijn. Deze overgave aan de ander gaat soms gepaard met angst. Angst voor het verliezen van je eigen grenzen. Maar tóch is deze overgave de moeite waard. Het verlangen naar dit soort intimiteit is een diepe menselijke behoefte.

3. Een intieme relatie is meer dan seks alleen
Als intimiteit binnen een relatie toeneemt veroorzaakt dit opwinding. Opwinding in de ruimste zin van het woord: seksueel, maar ook het delen van je diepste angsten en onzekerheden, je toekomstplannen.Maar ook het delen van je fantasieën of het delen van dezelfde humor geeft dezelfde intense uitwisseling. Omdat mensen soms zo zijn afgestemd op elkaars signalen, verdwijnen anderen tijdelijk op de achtergrond. Openheid en eerlijkheid naar de ander toe maakt kwetsbaar en dus is niet elk moment geschikt om zo dicht tot elkaar te komen.

Er zijn mensen die intieme relaties zien als een voor-wat-hoort-wat overeenkomst. Maar het mooi van een liefdesrelatie is, dat het mensen wezenlijk doet veranderen. Maar wat als partners zich terugtrekken en als vreemden bij elkaar in huis wonen? Ga zo af en toe eens na of u als liefdespartners nog “tot elkaar komt” en trek tijd uit om aandacht aan elkaar te schenken.

4. Wat verwacht je van de ander? Blijf in gesprek!
Er is iets waarvan je wel kunt zeggen dat je het hebt en dat is het hebben van een afspraak met elkaar. Een vaste relatie heeft namelijk wel degelijk een verbindend karkater. Vaak zelfs vastgelegd in een huwelijk of een samenlevingscontract. Los van een contract is er ook de stilzwijgende afspraak elkaar te beschouwen als levenspartners. Als je een vaste relatie aangaat is dit meer dan een flirt en heeft dus een betekenis. Deze bindende overeenkomst heeft trouwens wél de clausule dat beide “partijen” de mogelijkheid hebben deze overeenkomst te verbreken.

Binnen de Westerse cultuur is uit elkaar gaan of scheiden mogelijk, maar de norm is omdat niet zomaar te doen. Maar het is ook niet meer elkaar eeuwig trouw zweren, zoals vroeger. Die status is het wel wat kwijtgeraakt. Een relatie is ook geen gebruiksrecht.: je kunt geen aanspraak maken op liefde of seks! Sterker nog: seks afdwingen is zelfs strafbaar volgens de rechter. En sinds het doorzetten van de vrouwelijke emancipatie, kun je je partner ook niet meer dwingen tot het doen van het huishouden.

Deeltijdwerker, kostwinner huisvrouw of huisman taken zijn tegenwoordig anders verdeeld dan vroeger. Door deze nieuwe verdeling is er bij veel mensen verwarring ontstaan over de betekenis van een vaste relatie. Is er nog iets waar je je partner op aan kan spreken? (“Schat, je zorgt niet dat er elke dag eten op tafel staat. Ik wil van je scheiden”). Ook wil je je partner “zijn of haar eigen ding laten doen”, ruimte geven voor een eigen leven. Een relatie mag tegenwoordig absoluut moet niet verstikkend werken. Jullie willen tenslotte niet als een uitgeblust stel oud worden op de bank. Toch kan zo’n vrijheid die je elkaar geeft heel verdrietig aanvoelen. Het minimale contact dat je nog met de ander hebt voedt je niet meer. Het is zo ontzettend moeilijk om intenser contact te willen, terwijl de maatschappij je dwingt tot “vrijheid-blijheid". Want een relatie is toch meer dan alleen maar samenzijn als het jou uitkomt en elkaar mijden als je pet er niet naar staat?

Het kan binnen een relatie voorkomen dat je partner je afschildert als bezitterig, omdat je zijn of haar vrijheid claimt. Onthoud dan dat een relatie een spel is en geen bezit. En dat jullie wel samen een relatieafspraak hebben gemaakt waar je elkaar aan kunt houden. Een vaste relatie is dus zeker niet vrijblijvend en als één van de partners een spelbreker is, dan heeft dit gevolgen. Maar grenzen van een relatie kunnen soms ook verschuiven, want mensen veranderen ook. Maar de basis van een vaste relatie blijft bestaan en dat is de afspraak met elkaar in gesprek te blijven. Als je elkaar daar op aan blijft spreken bewaar je dus ook de basis van het oorspronkelijke contract: de verliefdheid waar alles om begonnen is.

5. Mensen veranderen, dus relaties ook
Uitspraak: ‘Ik wil dat je blijft zoals toen we met elkaar begonnen’
Dit maakt een relatie tot een keurslijf. Als een relatie een vast patroon van gewoontes wordt, ontneem je de ander van de mogelijkheid te veranderen. Omdat mensen constant veranderen worden we door onze partners steeds maar weer teruggefloten, om zo de oude situatie herstellen. We pinnen elkaar vast op gedrag dat we kennen van de ander, maar gaan zo een nieuwe ontmoeting met elkaar uit de weg. De relatie wordt vanzelfsprekend en saai en bovendien breekbaar.

Uitspraak: ‘Ik wil dat jij als persoon verandert’.
Soms gedraagt je partner zich op een manier die voortkomt uit hoe de ander in contact wil zijn met jou. De motieven die daar onder zitten kun je niet onbesproken laten. Als je ontevreden bent over hoe het contact tussen jullie verloopt, dan kun je de ander niet overladen met voorschriften. Je kunt de ander niet voorschrijven wat hij of zij moet doen, wel kun je aangeven dat je de ander mist. Toon je eigen gevoelens en praat over de situatie zoals die is gegroeid tussen jullie. Partners komen meestal met een wensenlijstje voor de ander: “ Als je wilt dat ik tevreden ben over jou - wat ik nu dus niet ben - dan moet je het volgende doen:” En dan volgt er vervolgens een hele waslijst. Soms komt er een voorwaardelijk voorstel: “Als je dit niet doet dan stop ik ermee”.

Voorschrijven van gedrag doen partners meestal niet uit kwade wil. Vaak hebben ze zich al een hele tijd niet gehoord gevoeld. Omdat de partner onbenaderbaar lijkt, voelt het soms alsof afdwingen de enige mogelijkheid is die rest. Deze insteek zal nooit leiden tot het naar elkaar toegroeien. Pas vanuit het samen verkennen van de situatie zoals die is, kan een nieuwe situatie groeien. Alleen vanuit een gezamenlijk project kan men naar elkaar toegroeien en niet met een aanpassing van de gebruiksaanwijzing!

En, wijzer geworden? Dit is in ieder geval wel een goed moment om met elkaar het gesprek aan te gaan. Probeer het, opgeven kan altijd nog. Veel succes samen!

In Utrecht werken we samen met Peppermind Psychologen, klik even door naar Relatietherapie Utrecht - Agnes Garst.

Relatietherapie ONLINE van Psycholoog NU

Heb je een vraag die je aan 1 van onze relatietherapeuten wilt stellen, ga dan naar stel je relatie-vraag.

Is er geen relatietherapeut bij jou in de buurt? Kom dan binnenkort even terug. Steeds meer psychologen sluiten zich aan bij Relatietherapie ONLINE van Psycholoog NU.
Beheerder
Beheerder
 
Berichten: 225
Geregistreerd op: za 22 aug 2009, 10:40

Keer terug naar alles over relatietherapie

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast

NetJam - Web development