Ruzie maken in een relatie is GOED!

Voor als je wat meer wilt weten over relatietherapie, lees het hier!

Ruzie maken in een relatie is GOED!

door Beheerder » di 22 dec 2009, 12:39

Een conflict is goed voor je relatie. Volg de spelregels en praat die ruzie met je geliefde uit zonder dat het servies door de kamer vliegt. Relatietherapeut Alfred Lange geeft een aantal tips voor een 'goede' ruzie.

Iedereen ergert zich wel eens aan kleinigheden zoals haren in het doucheputje of wrevel om het losse dopje van de tandpasta. Of wat te denken van de oorlogsaanblik van een aanrecht vol vuile vaat? Maar ook de opvoeding van de kinderen kan een struikelblok zijn.

Volgens Alfred Lange, hoogleraar gezins-en relatietherapie aan de Universiteit van Amsterdam zijn ruzies onvermijdelijk in een relatie. Conflicten zijn nuttig om uit te praten wat je stoort aan de ander. Als dat ontbreekt, kan de intimiteit en het vertrouwen er onder lijden. Dus in die zin zijn conflicten goed voor een relatie. Maar dan wel volgens de spelregels, benadrukt de hoogleraar. Je moet veilig kunnen praten zonder dat de ander jou zal kwetsen. Want in een ruzie krijg je toch een draai om je oren.

Volgens de relatietherapeut zegt een ruzie ook iets over de machtsverhouding in een relatie. Soms begint de ruzie met een kleinigheid, maar gaat het eigenlijk om hoe jij en je partner met elkaar omgaan. De een mist bijvoorbeeld respect door het losse dopje, terwijl de ander zich sterk gecontroleerd voelt. Goed 'ruziën' betekent dus ook goed luisteren naar wat de ander werkelijk wil zeggen.

Liefde met gebalde vuisten. Het draait allemaal om communicatie, constateert Lange. Besef hoe je met elkaar communiceert. Daarmee voorkom je dat de ruzie escaleert. Ga je uit frustratie juist harder en bozer reageren? Of hul je je in stilzwijgen en schrijf je uit rancune alleen maar memovelletjes op de koelkast?
De kunst is deze valkuilen te vermijden. Lange gaat dan wel uit van een gelijkwaardige relatie, zonder psychische problemen of overmatig alcoholgebruik. Als je de ander na een verhitte discussie toch nog in de ogen durft te kijken, zit het goed. En vergeet niet, dat na een felle woordenstrijd seks soms juist extra intens kan zijn. Ruzie zorgt voor opwinding. Als je na een ruzie begint te vrijen, ervaar je door die opwinding seksuele prikkels intenser.

1. Timing
De timing is vaak ongelukkig. Kies een tijdstip dat beiden schikt, bijvoorbeeld in het weekend. Spreek ook af hoe lang de ruzie mag duren. Maak geen ruzie voor het slapen gaan, als je beiden moe bent.

2. Machtstijd
Achterhaal of achter een kleine ergernis niet iets anders schuilt. Een conflict gaat onderhuids vaak om macht, over hoe je in je relatie staat. Misschien gaat het niet om de vergeten vuilniszak, maar wil je meer respect of waardering.

3. Achtergrond
Besef hoe je gewend bent een conflict op te lossen. Hoe werden in het ouderlijk gezin en in vorige relaties conflicten uitgesproken? Die bagage neem je mee in een relatie.

4. Verwijten
Mijd opmerkingen als 'ja maar, jij doet altijd... Of jij doet nooit...' Dan blijf je hangen in verwijten over en weer. Een andere valkuil is dat je niet meer ingaat op de kritiek, maar inzoemt op iemands karakter. Bijvoorbeeld: 'Je hebt de vuilniszak weer niet buiten gezet. Echt laks en egoïstisch, net je moeder'. Deze etiketten zijn een aanslag op de persoon zelf, en dat laat littekens achter. Juist als de ruzie escaleert, doe je onbezonnen uitspraken. Durf sorry te zeggen. Dat haalt de beschadigende kanten van de ruzie af.

Ruzie maken is op zich dus niet erg. Het kan mogelijk een probleem zijn als het ruzie maken:
1. Steeds heftiger wordt.
2. Een ingesleten patroon is geworden.
3. De enige manier is.
4. Jullie beiden belemmert om naar elkaar te luisteren.
5. Uiteindelijk niets positiefs oplevert.
6. Gepaard gaat met (verbaal) geweld.

Herken je jouw relatie in (een van) de bovenstaande punten en zou je graag verandering willen in de manier waarop jij en je partner met elkaar communiceren?
Heb je een vraag over dit thema die je aan 1 van onze relatietherapeuten wilt stellen, ga dan naar stel je relatie-vraag. Als je behoefte hebt aan een persoonlijk gesprek, neem dan contact op met een relatietherapeut bij jou in de buurt.

Bronnen:

Ven, J-P. de, Schrieken, B., & Lange, A. (2000). Ruzie met je partner, en wat je eraan kunt doen. (Trouble with your partner and what you can do about it). Amsterdam: Uitgeverij Nieuwezijds.

Lange, A. (2005). Storende preoccupaties en relatieproblemen (Preoccupations and marital problems). Directieve Therapie, 25(2), 243-251.

Als je vragen hebt over je relatie, dan kan je deze GRATIS aan ons stellen in het forum onderdeel stel je relatie-vraag.

Heb je het gevoel dat relatietherapie jullie relatie kan helpen en je wilt een persoonlijk gesprek dan kan je ook bij ons terecht.

Kijk voor meer informatie en contactgegevens even op onze websites:

Er komen iedere week weer nieuwe relatietherapeuten bij. Staat jouw stad er nog niet tussen kom dan binnenkort weer eens kijken, grote kans dat ook jouw stad er dan tussen staat!
Beheerder
Beheerder
 
Berichten: 225
Geregistreerd op: za 22 aug 2009, 10:40

Keer terug naar alles over relatietherapie

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast

NetJam - Web development