Hij kan zijn woede niet beheersen als we ruzie hebben

In dit forum kun je rechtstreeks vragen stellen aan onze relatie therapeuten. Je krijgt binnen 1 werkdag antwoord.
Forum regels
We proberen je eerste vraag binnen 5 werkdagen te beantwoorden. Probeer deze vraag zo helder en duidelijk mogelijk te stellen. Alle therapeuten werken op geheel vrijwillige basis mee aan dit forum, zelf hebben ze drukke praktijken dus hou er rekening mee dat vervolgvragen mogelijk pas later of zelfs geen antwoord meer krijgen.

15 december 2016 - Belangrijk: dit forum is in beheer van Psychologen Nederland. Wij helpen graag zoveel mogelijk mensen met inzicht krijgen in hun psyche en gevoelens en delen daarom soms de antwoorden op de hulpvragen op dit forum via onze blog. Als je hier een vraag post kan het zijn dat jouw vraag - uiteraard anoniem - behandeld wordt op onze blog op psyned.nl.

Hij kan zijn woede niet beheersen als we ruzie hebben

door Qture » do 30 dec 2010, 10:43

Hoi,
Ik (23 jr, studerend) loop al een geruime tijd met een probleem rond dat eens in de zoveel tijd de kop weer opsteekt. Ik heb al 4 jaar een superlieve vriend (26 jr, werkend): enorm sociaal, ruimhartig, verzorgend en ook bijna altijd erg lief naar mij toe. Helaas ligt de klemtoon in dit geval op de bijna van bijna altijd. Mijn vriend heeft namelijk moeite met de beheersing van zijn woede wanneer we in een conflict komen.

Vaak is het patroon dat ik en mijn vriend het ergens oneens over zijn (vaak is het zo dat ik iets dat hij gezegd heeft als kwetsend ervaar en hij van mening is dat ik me aanstel). Omdat hij vindt dat ik me aanstel begint hij vaak gewoon over een ander onderwerp waarop ik dan zeg dat ik geen zin heb om luchtig te praten omdat ik boos en gekwetsd ben over hetgene dat hij zei. Wanneer ik telkens weiger om te doen alsof er niks aan de hand is en het dus niet 'zomaar' goed wil maken (vaak roept mijn vriend 'zullen we het over maken' waarop ik zeg dat ik het eerst uit wil praten, waarop hij weer reageert dat dat toch geen zin heeft en we het maar gewoon 'over moeten maken') ontploft bij mijn vriend vaak de bom. Hij gaat heel hard schreeuwen en schelden, heeft al meerdere malen ter plekke een eind aan onze relatie gemaakt (later neemt hij dat natuurlijk terug) en is totaal niet meer voor rede vatbaar. Hij wordt ZO woest, zijn hele gezicht vervormd er gewoon van. Het ergste is nog dat hij zich niet alleen verbaal agressief uit maar soms ook de neiging heeft om fysiek te worden. Hij kan zichzelf dan nog wel bedwingen maar zijn gedrag maakt me gewoon bang. Zo hief hij voorheen vaak woendend zijn hand naar me op, en gisteren in de auto maakte hij zelfs een 'sla' beweging maar remde hij net voor hij me raakte.

Ik vind dit gedrag volkomen onacceptabel, maar hijzelf vind dat zijn gedrag door mij wordt veroorzaakt. Het is wel fout, zegt hij dan, MAAR dat komt omdat jij altijd maar doorzeurt en het niet goed wil maken of omdat blablabla. Daarmee zegt hij dus dat ik de veroorzaker van zijn gedrag ben en niet dat het vanuit hemzelf komt, wat het naar mijn idee wel komt.

Omdat het fysieke aspect van zijn agressie niet heel vaak voorkomt (ong eens in de 3 a 4 maanden) ziet hij ditzelf ook niet als een probleem. Hij ziet dan ook niet in hoe therapie kan helpen omdat hij deze agressie alleen bij vlagen naar mij toont en het volgens hem dus geen belemmering vormt voor zijn leven (zijn vrienden kennen deze kant van hem niet, alleen zijn familie een beetje omdat hij zich in zijn puberteit ook wel eens zo naar hen toe gedroeg maar zij denken dat dit gedrag allang niet meer aan de orde is en al helemaal niet naar mij toe). Niemand heeft dus enig idee van deze kant van hem behalve ik.

Ik vind dit gedrag van hem gewoon echt een heel groot obstakel in onze relatie en zou graag hebben dat hij het serieus neemt en er iets aan gaat doen. Is therapie zinvol bij dit soort agressie of moeten er eerst klappen zijn gevallen/moet het gedrag veel ernstiger zijn dan het in mijn vriends geval is (zoals hij beweert)?

Alvast heel erg bedankt voor het lezen van dit lange verhaal
Qture
 
Berichten: 1
Geregistreerd op: do 30 dec 2010, 10:18

Re: Woedebeheersing

door Psycholoog Gooi » do 30 dec 2010, 22:31

Beste Qture,

Allereerst wil ik je zeggen, dat ik het heel goed vind dat je bij je eigen gevoel blijft, betreffende het gedrag van je vriend. Ook al word je misschien aan het twijfelen gebracht doordat hij de bal bij jou neer lijkt te willen leggen. Agressie binnen een relatie, verbaal of fysiek, is wat mij betreft uit den boze. Ja, je kunt wel eens ruzie hebben en soms even flink verbaal 'uit je dak" gaan, maar wanneer dit eenzijdig, structureel en bedreigend wordt dan is er meer aan de hand. Om dan maar gelijk te beginnen met jouw laatste vraag: is therapie zinvol? Mijn antwoord daarop is gezien wat ik hiervoor schreef dan ook een volmondig JA. Relatietherapie is een hele een goede start, om wellicht later beiden een eigen stuk met betrekking tot het omgaan met conflicten/communicatie uit te werken (binnen de relatietherapie of parallel hieraan beiden bij een eigen therapeut).

Nu zitten jullie niet met zijn tweeën voor mij, maar ik krijg een vraag van jou. Ik zal hieronder verder ingaan op jouw stuk in dit geheel, omdat ik niet teveel wil speculeren over zijn beweegredenen.

Ik wil graag nader op je vraag ingaan door eerst aan te geven welke zaken mij opvallen in je verhaal en waar je verder over zou kunnen nadenken.

Blijkbaar reageert hij agressief op het moment dat jij aangeeft dat je je gekwetst voelt door iets wat hij heeft gezegd of gedaan. Het kan goed zijn dat hij zich op dat moment beschuldigd voelt en omdat dit een naar gevoel is, er met boosheid 'overheen komt'. Omdat ik niet goed kan inschatten hoe jullie communicatie dan precies gaat, is het lastig om te 'pinpointen' wat zijn triggers hierin zijn. Het is in elk geval goed om zelf ook na te gaan, hoe je de boodschap brengt. Let wel: hiermee zeg ik niet dat zijn gedrag gerechtvaardigd is, ik wil je alleen aanmoedigen om je eigen manier van communiceren in dit verhaal mee te nemen. Zorg ervoor dat je een zogenaamde 'ik-boodschap' brengt, en heel specifiek bent over de situatie die het gekwetste gevoel opriep. Dus eerder 'ik voelde me zojuist, op het moment dat je ..... zei, gekwetst". (in plaats van 'jij zegt altijd dat ik...."). Dan hou je het bij jezelf en geef je hem meer ruimte. De kans bestaat in het tweede geval dat hij getriggerd wordt en zich aangevallen voelt.
Wanneer je herkent dat je vooral de tweede manier gebruikt, bespreek dat met hem, dat je het anders wilt gaan brengen en hoe hij hierover denkt/wat hij vindt. Hoe zou hij willen dat je dergelijke zaken met hem bespreekt? Misschien staat hij wel zeer open hiervoor en kunnen jullie op die manier onderzoeken hoe je met zulke situaties om kunt gaan.

Je schrijft dat zijn gedrag je bang maakt. Dat kan ik me goed voorstellen. Het is dan alsof je op eieren moet gaan lopen. Je bevindt je ook in een zeker isolement, omdat niemand hem zo kent. Ik denk dat het van belang is, dat je meer gaat praten over je eigen gevoel hierin, zodat je zaken voor jezelf zo nu en dan even op een rij zet en je hart kunt luchten. Dat kan met een goede therapeut. Ook zou ik in jouw plaats praten met bijvoorbeeld een goede vriendin die je vertrouwt, en die niet geneigd is te snel te oordelen. Blijf hierbij reëel over de feiten (dit is iets anders dan bagatelliseren) en ga niet polariseren! Want je houdt van deze man en je wilt ook niet tegen hem worden opgezet.

Je schrijft dat hij niet geneigd is om in therapie te gaan omdat het geen belemmering vormt in zijn leven. Maar dat is feitelijk onjuist, want het vormt een belemmering in zijn relatie met jou. En deze relatie maakt deel uit van zijn leven. Het is belangrijk dat hij zich dat realiseert. Belangrijk bij relatietherapie is, dat beide partners hun eigen aandeel in de problematiek beter gaan leren kennen en hier stappen in leren zetten. Dat kan een goed argument zijn om hem te overtuigen van het nut van therapie: om een relatie goed te laten zijn, zijn er twee nodig. Hoe triggeren jullie elkaar? Wat verbindt jullie? Hoe is jullie communicatie? Ik kan me voorstellen dat het hem ook wat waard is om te onderzoeken wat er gedaan kan worden aan de manier waarop jullie in de relatie met conflicten omgaan.

Nogmaals: Er is mijns inziens geen enkel excuus voor verbaal en fysiek geweld in een relatie; degene die zich hieraan schuldig maakt, zal hiervoor de verantwoording moeten leren nemen.

Beste Qture, onderneem actie en wacht niet langer, want het is 'erg' genoeg zoals het nu is, dat is mijn advies. Veel sterkte met alles.

groeten van Petra van der Heiden
Psycholoog Huizen
Psycholoog Gooi
 
Berichten: 198
Geregistreerd op: do 28 okt 2010, 08:56

Re: Hij kan zijn woede niet beheersen als we ruzie hebben

door wijns556 » do 28 mei 2020, 10:55

Heer Bubuza is geweldig, woorden kunnen niet beschrijven hoe hij zijn kracht wonderbaarlijk gebruikt om mensen te helpen. Mijn vrouw en ik zijn door een scheiding gegaan, mijn vrouw stond erop om van mij te scheiden ondanks mijn smeekbeden. Ik bedroog haar en ze kwam erachter en mijn huis was een hel, ze weigerde me te vergeven .. Ik ging naar iedereen die ik kende om het probleem op te lossen, maar het mocht allemaal niet baten en tijdens dit proces werd ontdekt dat mijn vrouw werd gediagnosticeerd met borstkanker en het was een zeer kritieke toestand voor haar door de scheiding en de kanker, maar ze zei dat ze liever buiten mijn huis stierf omdat ik vals speelde .. Ik ontmoette een vriend die me voorstelde aan heer Bubuza de spreuk-caster, heer Bubuza verzekerde me dat hij een spreuk zal uitspreken die mijn vrouw de scheiding laat vergeten en haar ook alleen van de kanker geneest als ik alles kan doen wat hij me zou vragen te doen wat ik strikt deed en in minder dan 16 uur vergat mijn vrouw de scheiding en de kanker verdween alsof ze nooit had bestaan ​​en mijn huis was weer vredig. Ik was zo verrast. Ik wil de wereld mijn getuigenis laten weten omdat ik nu een gelukkig leven leid. Neem contact op met Lord Bubuza via WhatsApp: +1 505 569 0396 of via e-mail: ( lordbubuzamiraclework@hotmail.com )
wijns556
 
Berichten: 1
Geregistreerd op: do 28 mei 2020, 10:52

Re: Hij kan zijn woede niet beheersen als we ruzie hebben

door danielgrant007 » di 28 jul 2020, 09:43

hallo dit is daniel,
ja het is mij ook overkomen. Ik begon te vechten met mijn vriend, we maakten veel ruzie en hij had het helemaal mis en we waren allebei te boos. We konden allebei onze woede niet beheersen en we verlieten elkaar en gingen ver van elkaar weg.
For Business travelers complete guide is available to avail Sri Lanka business visa
danielgrant007
 
Berichten: 1
Geregistreerd op: ma 27 jul 2020, 10:09


Keer terug naar Stel je relatie vraag aan onze relatie therapeut

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 7 gasten

cron
NetJam - Web development