identiteitscrisis vriend?

In dit forum kun je rechtstreeks vragen stellen aan onze relatie therapeuten. Je krijgt binnen 1 werkdag antwoord.
Forum regels
We proberen je eerste vraag binnen 5 werkdagen te beantwoorden. Probeer deze vraag zo helder en duidelijk mogelijk te stellen. Alle therapeuten werken op geheel vrijwillige basis mee aan dit forum, zelf hebben ze drukke praktijken dus hou er rekening mee dat vervolgvragen mogelijk pas later of zelfs geen antwoord meer krijgen.

15 december 2016 - Belangrijk: dit forum is in beheer van Psychologen Nederland. Wij helpen graag zoveel mogelijk mensen met inzicht krijgen in hun psyche en gevoelens en delen daarom soms de antwoorden op de hulpvragen op dit forum via onze blog. Als je hier een vraag post kan het zijn dat jouw vraag - uiteraard anoniem - behandeld wordt op onze blog op psyned.nl.

identiteitscrisis vriend?

door DramaQueen19 » za 05 aug 2017, 12:47

Beste,

ik ging trouwen met mijn vriend na een relatie van 7 jaar. In februari schreef hij voor onze huwelijksvoorbereiding nog een tekst waarom hij mij zo graag zag en wat hij waardeerde aan mij. Ook stond erin dat als alles slecht ging in zijn leven hij wist dat ik er voor hem was en dat dat het allerbelangrijkste is in het leven.

In maart en april werd hij steeds afstandelijker. Ik schreef hem dan begin mei een brief waarin ik vertelde dat hij zich begon af te sluiten van mij met allerlei concrete voorbeelden. Hij zei dat ik overdreef.

Een maand later viel uiteindelijk de bom, nadat ik hem geconfronteerd had met een leugen, hij wist niet meer of hij wel wou trouwen.

We zijn toen naar een relatietherapeut gegaan en alles wat hij leuk aan mij vond en wat hij zo in mij waardeerde (zoals hij in die brief beschreef) vond hij nu niet meer leuk. Wat hij wou in het leven draaide plotseling volledig om. Ook gaf hij dubbele boodschappen van: ik wil je niet kwijt tot ik zie je niet meer graag en van ik ben je kotsbeu tot we zullen dan nog wel reizen maken. Hij had ook beslist dat de trouw niet doorging.

Uiteindelijk heb ik het na een dikke maand stopgezet. Ik had hem gevraagd wil je het nog een kans geven of stoppen we ermee? Hij had toen geantwoord dat hij er geen energie kon insteken maar dat hij mij ook niet kwijt wou. Ik heb toen gezegd dat het daar dan stopt. Het was alsof hij opgelucht was, opeens was het in zijn hoofd ook zijn beslissing geweest om de relatie te stoppen. En hij was super kil, kwam al zijn spullen halen en zei en nu kan jij verder met je leven.

Nu zijn we weer een maand verder. Ik had hem nog eens gesproken toen hij zijn post kwam halen. Hij zegt dat hij geen relatie wilt maar kan ook niets zeggen dat verkeerd ging in onze relatie. Hij zegt dat wat we hadden goed was maar dat hij nu geen liefde meer voelt en geen relatie wilt. Wel wil hij weten hoe mijn maand geweest is en wat ik zoal gedaan heb. Alsof hij die emotionele connectie wel wilt. Hij is super afstandelijk en werkt zich te pletter. Ook onze vrienden horen of zien hem amper. Ik herken hem niet meer.

Ik ben niet van plan om hem die emotionele connectie te geven. Ik ga het met hem hebben over wat we met ons huis gaan doen maar daar stopt het. Toch maak ik me zorgen om hem. Ik weet dat hij met niemand over gevoelens praat behalve met mij. Toch mag ik hem niet meer steunen omdat elke keer ik met hem praat ik gekwetst wordt.

Ook weet ik niet goed wat ik moet doen. Ik wil zo graag verder met mijn leven en iemand nieuw ontmoeten, langs de andere kant heb ik hem zo graag gezien en was wat wij hadden echt wel iets uniek. Toch is hij in staat zo een egoïstische beslissing te nemen.

Nu is mijn vraag:
- zijn mensen met zo een identiteitscrisis in staat om in een relatie te blijven. Is zijn gedrag het gevolg van zijn crisis of heeft zijn karakter (egoïsme) hier ook mee te maken.
- hoe moet ik me gedragen in deze situatie? En naar hem toe?
- hoe maak ik hem duidelijk dat hij met iemand moet praten? of is dat mijn taak niet meer?
- wat gaat er bij mensen met een identiteitscrisis rond in hun hoofd?
DramaQueen19
 
Berichten: 1
Geregistreerd op: vr 04 aug 2017, 21:59

Re: identiteitscrisis vriend?

door Team PsyNed » do 10 aug 2017, 15:46

Beste DramaQueen19,

Wat ik terug lees in je bericht is dat jullie tot maart/april een fijne relatie hebben gehad, waarbij je partner aangeeft dat hij voelde dat wat er ook gebeurt, jij er altijd voor hem zal zijn. Jullie relatie was zelfs zo ver dat jullie eeuwige trouw aan elkaar wilden beloven.

Het klinkt alsof er in de tussentijd iets is voorgevallen wat er voor heeft gezorgd dat hij zich steeds meer is gaan afzonderen, is gaan afsluiten voor jou. Herken je dat? Toch klinkt het dat ondanks zijn meer afstandelijke gedrag, toch ook nog gevoelens voor jou had. Dit maakt dat het ook zo verwarrend en tegenstrijdig is geweest voor jou. Ook wanneer jullie elkaar na een maand weer zien merk je aan dat hij aan ene kant zich afstandelijk opstelt, maar toch ook wil weten hoe je maand is geweest.

Het zou zeker kunnen dat zijn gedrag het gevolg is van de problemen die nu spelen in zijn leven. Zoals je zelf ook benoemd, spreekt hij zijn vrienden ook amper. Heeft mij nog andere mensen in zijn omgeving waar hij terecht kan wanneer het niet goed met hem gaat?

Hoe jij je zou moeten gedragen in deze situatie, vind ik een moeilijke vraag om te beantwoorden. Het gaat er echt om wat jij belangrijk vindt. Het klinkt namelijk alsof je nog wel om hem geeft en je je zorgen maakt. Aan de andere kant wil je ook je eigen grens bewaken, omdat je wel gekwetst bent door hem. Hierin is het meest belangrijk dat je je goed voelt over het contact met hem, of dit nu veel of weinig contact is. Op wat voor manier kun je met hem omgaan, op een manier dat je wel jezelf kan beschermen om niet gekwetst te worden?

Wat vooral naar voren komt, is dat je je zorgen om hem maakt en graag zou willen dat hij hulp zou zoeken. Is dit iets wat je met hem kan bespreken? Deelt de rest van zijn omgeving deze zorgen? Mocht je het gesprek aangaan is het belangrijk te noemen dat je je zorgen maakt, dus laat zien dat je om hem geeft ipv hem aan te vallen. Op deze manier kunnen jullie misschien in gesprek raken over wat hem bezig houdt.

Tot slot, als iemand in een identiteitscrisis zit, twijfelt diegene sterk aan alles om hem heen. Dit maakt dat iemand plots erg onzeker kan worden. Vraagstukken als 'wie ben ik?', 'wat is eigenlijk mijn doel in het leven?' en 'wat wil ik precies?' zijn dilemma's die je veel hoort. Je kunt iemand hierbij steunen door te laten zien dat diegene met je kan praten/sparren over deze vraagstukken. In dit geval is dit niet iets wat jij per se zou moeten doen, maar iemand in zijn directe omgeving.

Ik hoop dart ik enigszins antwoord op je vragen heb kunnen geven.

Groetjes, Nine
Psycholoog Amsterdam
Avatar gebruiker
Team PsyNed
 
Berichten: 169
Geregistreerd op: do 28 jul 2016, 13:06


Keer terug naar Stel je relatie vraag aan onze relatie therapeut

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 10 gasten

NetJam - Web development