Porno komt voor onze relatie

In dit forum kun je rechtstreeks vragen stellen aan onze relatie therapeuten. Je krijgt binnen 1 werkdag antwoord.
Forum regels
We proberen je eerste vraag binnen 5 werkdagen te beantwoorden. Probeer deze vraag zo helder en duidelijk mogelijk te stellen. Alle therapeuten werken op geheel vrijwillige basis mee aan dit forum, zelf hebben ze drukke praktijken dus hou er rekening mee dat vervolgvragen mogelijk pas later of zelfs geen antwoord meer krijgen.

15 december 2016 - Belangrijk: dit forum is in beheer van Psychologen Nederland. Wij helpen graag zoveel mogelijk mensen met inzicht krijgen in hun psyche en gevoelens en delen daarom soms de antwoorden op de hulpvragen op dit forum via onze blog. Als je hier een vraag post kan het zijn dat jouw vraag - uiteraard anoniem - behandeld wordt op onze blog op psyned.nl.

Porno komt voor onze relatie

door Gekwetstmeisje » za 01 apr 2017, 10:02

Hallo,

Ik ben een meisje van 24 jaar en ik ben momenteel 2 jaar samen met mijn vriend. Wij zijn in onze relatie redelijk snel vooruit gegaan en hebben intussen ons eigen huis gekocht. Hij is van een andere nationaliteit en is naar dit land verhuisd om bij mij te zijn. Hoewel alles zo snel ging in onze relatie en sommige dingen echt enorm goed zitten, lopen er ook redelijk wat zaken verkeerd. Ik ben heel georganiseerd, iets gemakkelijker gestresseerd en wil alles graag op orde hebben. Hij is volledig het tegenovergestelde op dat vlak, en soms botst dat enorm. Hij beschuldigt mij vaak van alles op mijn manier te willeb en hij zegt vaak dat ik niet luister naar zijn mening, terwijl hij zich steeds afzondert bij problemen en het een hele klus is om zijn mening of zijn idee├źn uit hem te sleuren. Op dat vlak hebben we vooral veel ups en downs, maar dat geheel terzijde want dit gaat over een ander probleem.
Vanaf het begin dat we samen wonen mis ik heel wat intimiteit (op ieder vlak: knuffelen, een kus geven bv. als we het huis verlaten, en seks). Mijn vriend nam nooit initiatief voor eender welke vorm van intimiteit. Ik moet zelf steeds de stap zetten of het hem vragen. Ik heb hem in het begin ook eerlijk verteld dat ik dat wel mis, maar zoals ik eerder al zei krijg ik nooit veel feedback als ik over problemen wil praten. Het kwam er op neer dat hij er wel wat moeite voor zou proberen doen. Op sommige vlakken is dat ook gelukt (het is nog steeds weinig, maar het voelt toch al meer als een relatie ipv vriendschap), maar op vlak van seks bleef ik degene die naar hem toe moest komen en iets moest beginnen. Meestal was de seks dan wel goed (niet speciaal, maar wel goed), maar soms kon hij ook gewoon niet klaarkomen. Ik had hem terloops al eens gevraagd of hij nog porno keek (toen we nog in 2 verschillende landen woonden had ik daar niet echt problemen mee, hoewel ik het nooit echt leuk vond om aan te denken). Hij vertelde mij steeds dat hij dat niet meer deed omdat dat niet meer nodig was sinds we samen woonden. Hij zei ook altijd dat hij gewoon een laag libido had en ook niet altijd seks nodig had. Ik vertrouwde hem altijd zeer goed, tot ik hem betrapte op masturberen onder de douche en er via zijn GSM (die hij toen had verstopt in de badkamerkast) er achter kwam dat hij eerst naaktfoto's van modellen met grote siliconen borsten had opgezocht. Ik was enorm gekwetst en mijn zelfvertrouwen zakte volledig de grond in. Ik ben vrijwel altijd bereikbaar voor seks, ben niet verlegen om naakt te zijn en draag graag sexy lingerie. Hij kon mij echter nooit vertellen wat hij sexy vond of wat hij graag en minder graag deed in seks, waarover hij fantaseert,... Ik heb het hem allemaal meerdere keren gevraagd en hij zei dat lingerie hem niks uitmaakt en hij gewoon 'normale seks' wilt en dat was het. Ik voelde mij dus echt bedrogen toen ik erachter kwam dat hij foto's van nep vrouwen verkiest boven echte seks met mij. Hij vond dat ik me zo niet moest aanstellen en dat dat allemaal wel normaal was. Hij zei ook dat hij masturbeerdr omdat hij soms te moe was voor seks en gewoon iets snel en gemakkelijk wou (even terzijde, ik kom enorm gemakkelijk klaar, en heb niet meer dan 5 minuten nodig) Ik had hem initieel gevraagd of hij dan niet wat meer moeite kon steken in ons seksleven en wat minder met porno bezig kon zijn, zodat we allebei onze seksuele gevoelens kwijt konden (ik vind masturberen maar niks, en heb al helemaal geen nood aan iemand anders als ik in een relatie ben, ook geen virtuele mensen). Hij ging akkoord, maar niet veel later betrapte ik hem opnieuw. Ik werd steeds meer gekwetst. Ik begon me ook schuldig te voelen dat ik het niet OK kon vinden dat hij ook porno keek, dus ik heb dan voor een lange periode gewoon geprobeerd om het in te zien als iets normaal. Ik kon aan mijn gevoelens echter niets veranderen en mijn zelfvertrouwen bleef enorm laag. Ik vond het ook steeds moeilijker om seks te hebben met hem omdat ik mij een tweede keuze voelde en tijdens de seks ook steeds dacht dat hij waarschijnlijk over die vrouwen van de foto's aan het fantaseren was. En als hij dan niet kon komen omdat hij al gemasturbeerd had daarvoor voelde ik me enorm slecht, alsof ik iets onmogelijk ben om seks mee te hebben. We hadden toen ook afgesproken dat hij mij telkens zou vertellen wanneer hij masturbeerde, zodat ik mijn vertrouwen terug zou kunnen winnen omdat hij er tenminste niet meer over loog. Ik moest het dan nog elke keer vragen voor hij het tegen me zei, maar hij was meestal wel eerlijk. Ik kwam er zo echter achter dat hij het vaak meerdere keren per dag deed als ik even niet thuis was, of zelfs toen mijn vriendinnen op bezoek waren bij ons thuis en hij terugkwam van de fitness en ging 'douchen'. Ik kwam zo op een punt dat mijn zelfvertrouwen niet meer hersteld leek te kunnen worden en ik mezelf ook steeds pijn deed met te willen weten wanneer hij masturbeerde. Toen heb ik gezegd dat ik het niet meer wou weten omdat het teveel pijn deed en dat hij het niet meer moest vertellen. Maar ook toen voelde ik mij telkens slecht als hij in de douche was of alleen thuis was. Uiteindelijk heb ik hem gezegd dat ik het blijf zien als vreemdgaan, en hoe ik ook probeer, het niet OK kan vinden. Ik heb hem gezegd dat dat misschien stom is van mij en andere meisjes misschien geen probleem hebben daarmee, maar dat ik het niet meer aankon om daarmee gekwetst te worden en dat er iets moest veranderen. Dat als hij niet kon veranderen, wij niet bij elkaar zouden kunnen blijven. Hij stelde toen voor dat hij naaktfoto's van mij zou gebruiken als hij wou masturberen, en hij anders naar mij zou komen voor seks. Hij had echter al naaktfoto's van mij nog voor we samen woonden, en ik vertrouwde er niet de volle 100% op dat elke keer dat hij mijn foto's zou gebruiken ipv porno (hij wist namelijk al die tijd dat het voor mij voelde als vreemdgaan en hij had ook al die tijd de kans om mijn foto's te gebruiken). En ik geloofde niet dat als hij weer niet kon klaarkomen tijdens de seks, het zou zijn doordat hij mijn naaktfoto's haf gebruikt, en niet de foto's van andere vrouwen die hij al die tijd gebruikt had. We hadden dan afgesproken dat hij niet meer zou masturberen tot ons eigen seksleven terug wat ok was, en mijn zelfvertrouwen terug iets beter. Dit heeft ook wel wat geholpen, tot op de keer dat ik hem weer betrapte. Hij zei dat het slechts 1 keer was, dat hij het nog moeilijk had om zijn gewoontes te veranderen, maar hij beloofde opnieuw dat hij geen porno meer ging gebruiken. Ik heb hem toen nogmaals gezegd dat ik het niet meer aan kon om belogen te worden en mij bedrogen te voelen, en dat de relatie voor mij gedaan zou zijn als het opnieuw gebeurde. Dat hij goed moest nadenken of hij ervoor koos om verder te gaan en zich aan zijn beloftes te houden, en anders dat we er beter een punt achter zetten omdat ik toch terug gekwetst zou worden en het toch zou eindigen. Ik had hem gezegd dat ik er vroeg of later toch weer achter zou komen dus dat het geen nut had om te blijven doen alsof. Zo zijn we lange tijd verder gegaan, tot in ons nieuw gekochte huis. Ik had het al die tijd nog moeilijk om hem te vertrouwen en verdacht hem er wel eens van het achter mijn rug te doen. Hij werd dan kwaad en vroeg mij waarom hij nog moeite zou doen als ik hem toch niet vertrouwde en als ik toch dacht dat hij het ging blijven doen. Ik voelde me dan wel wat schuldig. In al die tijd nam ik ook steeds weer het initiatief voor seks, net als vorig weekend. We hadden toen 2 keer seks. Op woensdag had ik weer zin en hadden we seks, maar hij kon niet klaarkomen. Eerder die dag was er een uur tijd dat hij alleen thuis was en onverklaarbaar was kwijtgespeeld, dus ik wist dat er meer aan de hand was. Ik heb het uit hem kunnen sleuren dat hij weer foto's van andere vrouwen had gebruikt en daarmee gemasturbeerd had. En dat het niet alleen die dag was. Ik voel me nu zo bedrogen dat ik niet denk dat ik hem ooit nog terug zal kunnen vertrouwen. Ook blijft hij mij wel zeggen dat hij begrijpt dat het mij kwetst en dat hij terug zal 'proberen' om het niet meer te doen. Hij is ook bereid om naar een relatietherapeut te gaan, maar tot nu toe heb ik nog geen therapeut gevonden die de komende 2 maanden tijd heeft. Ik voel me op dit moment zo gekwetst en onzeker dat ik helemaal geen seks meer met hem wil, en dat ik op dit moment ook geen relatie meer wil omdat ik weet dat hij zijn beloften toch weer zal verbreken. Om mijn gevoelens te beschermen lijkt het mij dan beter om helemaal geen beloftes meer te hebben tussen ons. Maar we hebben wel een huis samen en ik zie hem nog steeds wel graag. Hij kan mij ook niet echt verklaren waarom hij porno boven onze relatie zet. Hij zegt alleen dat het moeilijk is om zijn gewoontes te veranderen. Hij doet verder ook niet echt moeite om het goed te maken. Ik heb het gevoel dat hij al het bewijs gewoon beter en beter probeert te verbergen en alleen spijt heeft dat ik er nog steeds achter kom. Is deze relatie nog te redden? Hoe kan ik hem ooit terug vertrouwen als hij mijn vertrouwen blijft schaden? Is er een manier dat ik mij wel goed kan voelen met het feit dat hij foto's van andere vrouwen en masturberen verkiest boven foto's van mij en seks met mij? Is zijn gedrag normaal?
Gekwetstmeisje
 
Berichten: 1
Geregistreerd op: za 01 apr 2017, 08:38

Re: Porno komt voor onze relatie

door Team PsyNed » ma 10 apr 2017, 12:20

Beste 'Gekwetstmeisje',

Wat een moeilijke situatie zitten jullie in. Het lijkt er op dat jullie patronen (voor hem masturberen en er over liegen) en voor jou controleren en onzeker worden, elkaar in stand houden en versterken.
Natuurlijk is het ontzettend moeilijk daar samen uit te komen. Je geeft daarnaast aan dat jullie er open voor staan een relatietherapeut in de arm te nemen. Ik denk dat jullie daar veel baat bij zouden kunnen hebben.

Een relatietherapie kan er overigens ook voor je zijn om gewoon eens te kijken wat er nog in zit, of er nog voldoende basis is voor een relatie, en, of jullie het beiden nog aan willen gaan. Je hoeft dus niet al 'zeker te weten' dat je oud gaat worden met deze persoon om in therapie te gaan. Ik zou je graag telefonisch helpen om met je mee te zoeken naar een mogelijkheid voor therapie. Je kunt ons bereiken op 085-4014720, vraag dan even naar mijn collega Lonneke, zij kan je goed verder helpen. Vaak zijn er mogelijkheden op korte termijn.

Masturbatie en het gebruik van porno komt veel voor en hoeft niet voor problemen te zorgen. Echter, wanneer het je relatie verpest, je dagelijks functioneren verpest, of wanneer je er zelf spijt van hebt, elke keer als je het doet, is het wellicht verstandig eens met een professional over te praten, zoals een relatietherapeut.

Ik hoop dat we je verder kunnen helpen.

Hartelijke groet,

Team Psyned
Psychologen Nederland (Psyned) helpt dagelijks mensen door heel Nederland met het vinden van de beste hulp. Wij willen psychologie uit de taboesfeer halen en normaliseren, zodat mensen openlijk aan hun eigen mentale weerbaarheid kunnen werken.
Avatar gebruiker
Team PsyNed
 
Berichten: 107
Geregistreerd op: do 28 jul 2016, 13:06


Keer terug naar Stel je relatie vraag aan onze relatie therapeut

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 1 gast

cron
NetJam - Web development