Relatieproblemen door blowen

In dit forum kun je rechtstreeks vragen stellen aan onze relatie therapeuten. Je krijgt binnen 1 werkdag antwoord.
Forum regels
We proberen je eerste vraag binnen 5 werkdagen te beantwoorden. Probeer deze vraag zo helder en duidelijk mogelijk te stellen. Alle therapeuten werken op geheel vrijwillige basis mee aan dit forum, zelf hebben ze drukke praktijken dus hou er rekening mee dat vervolgvragen mogelijk pas later of zelfs geen antwoord meer krijgen.

15 december 2016 - Belangrijk: dit forum is in beheer van Psychologen Nederland. Wij helpen graag zoveel mogelijk mensen met inzicht krijgen in hun psyche en gevoelens en delen daarom soms de antwoorden op de hulpvragen op dit forum via onze blog. Als je hier een vraag post kan het zijn dat jouw vraag - uiteraard anoniem - behandeld wordt op onze blog op psyned.nl.

Relatieproblemen door blowen

door Ava_2019 » di 21 mei 2019, 21:18

Hoi,
Ik weet eigenlijk niet zo goed waar ik moet beginnen. Ik woon nu bijna 1 jaar samen met mijn vriend. Vanaf dat moment is het zo'n beetje begonnen. Mijn vriend rookte wel eens hasj, maar toen ik met hem ging samenwonen zag ik dat hij makkelijk 3 jointjes per dag rookte. Mijn vriend is een persoon die iets doet zonder door te hebben dat het een gewoonte is geworden. Hij doet veel dingen onbewust, zonder erbij na te denken. En ik ben juist een persoon die heel goed nadenkt over gevolgen. Toen ik hem net leerde kennen rookte hij nauwelijks, maar dit is steeds meer geworden. Ik ben niet tegen hasj, want heel soms vind ik het ook wel fijn om te roken. Maar ik vind 3 jointjes per avond wel veel. Dit heb ik ook steeds bij hem aangegeven, maar kreeg steeds wat anders van hem terug (dat het helemaal niet ongezond is etc etc). De irritatie begon bij mij steeds groter te worden en nu ben ik zo allergisch geworden voor hasj/blowen. Zijn gedrag verandert niet als hij rookt, hij valt mij er niet mee lastig, maar ik vind het niet fijn om met iemand te leven die zoveel hasj per dag rookt. En dat komt doordat ik het zo ongezond vindt. Hij geeft aan dat hij het helemaal niet veel vindt en dat hij toch niet zijn hele leven gaat doen. Dat hij nu jong is en kan doen wat hij lekker wilt doen en dat ik me er maar niet mee moet bemoeien. Een paar maanden geleden heb ik heel duidelijk aangegeven dat ik het nog steeds niet fijn vond en dat ik twijfelde of ik zo dan verder wil met onze relatie. Ik bedoelde het niet als dreigement, maar omdat ik het zat was om steeds als zeikerd genoemd te worden. Ik heb toen heel goed nagedacht en kwam tot de conclusie dat dit niet was wat ik wilde (leven met iemand die zoveel hasj rookt). En het kwam niet omdat hij mij slecht behandelde als hij hasj had gerookt, maar meer doordat ik het niet kan zien dat iemand waar ik zoveel van hou zijn lichaam, zichzelf zo verwaarloosd. Hij beseft het nu niet, maar hij kan er later zeker ziek van worden als hij zo doorgaat. Ik maak me zorgen om hem. Maar ik wil ook niet de rol van zijn moeder overnemen en steeds aangeven dat wat wel en niet goed is voor hem.
Na ons gesprek (ruzie, geschreeuw en discussie..) van een paar maanden geleden heeft hij aangegeven dat hij het snapte dat het slecht is voor hem en dat hij ermee zou stoppen. Ik heb hem nooit gevraagd om ermee te stoppen, maar minder te gaan roken. Alleen in het weekend misschien? Ik heb ook aangegeven dat ik hem zou steunen als hij het moeilijk vond en dat ik hem wilde helpen. Hij gaf aan dat hij geen hulp nodig had, want hij kan er makkelijk mee stoppen. Je raad het al, hij heeft het een paar dagen vol gehouden. Het ergste was dat hij mij om toestemming vroeg om een jointje te roken. Ik wil niet dat iemand mij om toestemming vraagt om iets te kunnen doen. Het gaf me een rot gevoel. Ik heb toen aangegeven dat hij zelf die keuze moest maken.
Twee maanden heb ik geprobeerd om mezelf wijs te maken dat het oke is, maar zag dat hij steeds meer ging roken, 3-4 jointjes. Ik heb een paar weken geleden aangegeven dat ik dat merkte en dat hij zich bewust moest worden van zijn rookgedrag. Hij gaf steeds aan dat hij inderdaad minder moest gaan roken, maar er veranderde niks.
Vorige week was het weer zover. Ik heb toen weer aangegeven, maar deze keer verdedigde hij zich en zei dat hij zijn eigen ''plannen'' heeft wb hasj en dat ik me er niet mee moest bemoeien. Na een zware discussie heb ik aangegeven dat ik het niet meer aan kon en dat ik hem niet wil dwingen om te stoppen en daarom voor mezelf ga kiezen. Ik heb ook aangegeven dat hij zo ''fucking verslavingsgevoelig'' is. Wat ik misschien niet had moeten zeggen. Volgende dag kwam hij met een oplossing( en een diagnose over mij): ''Ik ga stoppen met hasj roken, maar ik weet 100% zeker dat je dan een andere reden zult zoeken om te zeiken. En weet je, ik denk dat jij hiermee issues hebt omdat je in je jeugd nare ervaringen hebt gehad en daarom hier een probleem van maakt.'' Dit deed me zo'n pijn. En vanaf dat moment kan ik niet stoppen met twijfelen over weg gaan en er een punt achter zetten. Ik hou ontzettend veel van hem, maar ik kan gewoon niet met iemand leven die zijn leven zo verwaarloosd door roken (zonder filter). Maar wat hij nu heeft gezegd, doet mij zo'n pijn dat ik het niet kan vergeten. Hij heeft voor zichzelf een diagnose gesteld over mijn verleden en ik vind dat zo oneerlijk. Het lijkt alsof hij het probleem op mij schuift en niet toe wilt geven dat zijn hasjgebruik een probleem is. Hij vindt wel dat het slecht is, maar hij vindt 3-4 jointjes per avond niet veel. Dus het is nu mijn probleem. We hebben hierover gepraat, maar het is eigenlijk erger geworden. Onze discussie is uit de hand gelopen, veel geschreeuw en gehuil. Ik heb nu nog meer dingen van hem gehoord waar hij mee zit, wat ik voor het eerst hoor. En dat hij veel werkstress heeft en veel druk ervaart. Dat hij juist kan ontspannen door hasj te roken. Dat hij het gevoel heeft dat ik veel kritiek op hem heb en dat ik hem onder druk zet. Maar ik zet hem helemaal niet onder druk. Ik heb juist heel vaak uitgesproken dat ik hem steun en dat ik er voor hem ben, maakt niet uit waar we wonen en of hij een ander werk met minder salaris heeft, maar toch heeft hij deze meningen over mij waar ik niks aan kan veranderen. Hij geeft aan dat het zijn meningen niet waar hoeven te zijn (??), maar dat hij dit gevoel wel ervaart. Ik ben vandaag erg boos geworden, zo emotioneel en gefrustreerd dat ik aangegeven heb er een punt achter te zetten. Zijn reactie was naar mij zwaaien.
Er gaat nu zoveel in mijn hoofd om en ik ben nu zo in de war dat ik niet meer weet wat ik moet doen. Van ene kant wil ik er juist wel een punt achter zetten en weggaan, maar van andere kant denk ik, overdrijf ik? Ik hou heel veel van hem en hij van mij en ik heb me nog nooit zo verliefd gevoeld, maar zijn hasjgebruik zit mij zo dwars. Ik heb nu wel wat ik wilde, hij is gestopt met hasj roken, maar ik voel me zo ongelukkig op dit moment. En dat komt door zijn reactie. Praten erover lijkt geen zin meer te hebben. Het lijkt alsof hoe meer we praten hoe erger de situatie wordt. Ik weet het gewoon niet meer. Het makkelijkste (en toch moeilijkste) is om met deze relatie te stoppen... Moet ik nog vechten voor mijn relatie?

Alvast bedankt,

Groetjes, Ava
Ava_2019
 
Berichten: 2
Geregistreerd op: di 21 mei 2019, 20:21

Re: Relatieproblemen door blowen

door Beheerder » do 23 mei 2019, 07:42

Beste Ava_2019,

Ik begrijp heel goed dat je het lastig vindt om met iemand samen te wonen die hasj gebruikt. Dat is ook zeker niet niks!
Je geeft aan dat je vriend aan het begin van de relatie minder rookte dan dat hij nu doet. Is er misschien in zijn omgeving iets gebeurd waardoor hij nu meer hasj gebruikt?
Goed dat je hebt aangegeven dat je het niet prettig vindt als hij zo veel hasj gebruikt. Jullie staan beide tegenover elkaar als het over het gebied van hasj gaat.
Jij vindt het zonde dat iemand zijn gezondheid op het spel zet, terwijl hij aangeeft dat hij nog jong is en hij hier zelf beslissingen over wil maken.
Ik vind het knap van je dat je voor je zelf een keuze hebt gemaakt om niet met iemand samen te leven die hasj gebruikt, ondanks dat je veel van hem houdt.
Daarnaast vind ik het goed dat je aangeeft niet de bezorgde vriendin te willen zijn, ondanks je zorgen om hem. Dat hij later heeft ingezien dat het slecht is en er mee wilde stoppen, is alleen maar goed.
Ondanks dat jij hem hebt aangegeven hem te willen helpen, wil hij deze hulp niet aannemen. Ik kan me voorstellen dat het voor jou vervelend voelt, wanneer hij toestemming aan jou vraagt om een jointje te roken.
Dat de bom vorige week is gebarsten, is na wat je hebt verteld ook geen verrassing voor mij. Beiden waren jullie blijkbaar nog niet tevreden met hoe de situatie nu ging.
Het moet voor jou ook niet fijn voelen als je een dag later te horen krijgt dat hij het idee heeft dat deze afkeer tegen drugs uit jouw verleden komt. Ik kan me voorstellen dat het jou kwetst.
Je hebt zelf dingen gezegd die je niet had willen zeggen. Soms in het heetst van de strijd zeg je wel eens wat, waar je later spijt van krijgt. Dat overkomt iedereen wel eens!
Jullie hebben het voornamelijk gehad over zijn hasjgebruik. Heb je aangegeven dat wat hij nu heeft gezegd over jouw verleden je erg aan grijpt? Probeer zo veel mogelijk vanuit jezelf te praten, in plaats van dat je het bij hem neerlegt.
Het voelt voor hem alsof hij onderdruk door jou wordt gezet. Geef aan dat het niet je bedoeling is om dat zo te laten voelen, maar dat je hem inderdaad juist alleen maar wil steunen.

Ik begrijp dat je in de war raakt van zijn reactie. Dat is ook volkomen logisch in deze situatie!
Ik denk dat het jullie zeker zal helpen om een goed gesprek hierover te voeren, waarin jullie elkaar laten uitspreken en naar elkaar luisteren.
Een relatietherapeut kan hierbij goed ondersteunen. Een relatietherapeut kan helpen om elkaar te begrijpen en begrip te ontwikkelen voor elkaar.
Ik wil graag met je mee kijken naar iemand die goed bij jullie aansluit! Je kan me bellen op 085 401 47 21.
Als je liever eerst zelf even wil kijken, kan dat op http://www.psyned.nl.

Ik help jullie graag!

Ik wens je veel succes in deze situatie.

Hartelijke groet,
Team PsyNed
(Melissa)
Beheerder
Beheerder
 
Berichten: 225
Geregistreerd op: za 22 aug 2009, 10:40


Keer terug naar Stel je relatie vraag aan onze relatie therapeut

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Google [Bot] en 6 gasten

NetJam - Web development