spijt van scheiding

In dit forum kun je rechtstreeks vragen stellen aan onze relatie therapeuten. Je krijgt binnen 1 werkdag antwoord.
Forum regels
We proberen je eerste vraag binnen 5 werkdagen te beantwoorden. Probeer deze vraag zo helder en duidelijk mogelijk te stellen. Alle therapeuten werken op geheel vrijwillige basis mee aan dit forum, zelf hebben ze drukke praktijken dus hou er rekening mee dat vervolgvragen mogelijk pas later of zelfs geen antwoord meer krijgen.

15 december 2016 - Belangrijk: dit forum is in beheer van Psychologen Nederland. Wij helpen graag zoveel mogelijk mensen met inzicht krijgen in hun psyche en gevoelens en delen daarom soms de antwoorden op de hulpvragen op dit forum via onze blog. Als je hier een vraag post kan het zijn dat jouw vraag - uiteraard anoniem - behandeld wordt op onze blog op psyned.nl.

spijt van scheiding

door Ambertje » do 31 mei 2018, 07:40

Goedemorgen,
Ik zit met een lastig probleem. (Beknopte versie)
10 jaar geleden ben ik met de liefde van mijn leven getrouwd. Hij is mijn tegenpool maar we hebben ook veel dezelfde intresses. Mijn familie accepteerde hem zoals hij was (komt uit een laag milieu) na 5 jaar huwlijk en 2 kinderen kwamen er barsten in onze relatie. We konden slecht met elkaar praten over onze behoeften en hij bleef met emoties erg gesloten. Mede door teveel drank heeft mijn man tijdens een avond uit gezoend met een vrouw die hem al een langere tijd leuk vond (ze had haar kans gegrepen)
We konden elkaar daarna niet meer emotioneel bereiken. Hij voelde zich schuldig en koos er voor om van mij te scheiden. We zijn een jaar uit elkaar geweest maar mede door de kinderen im contact gebleven en de vlam wakkerde weer aan. Na 1 jaar opnieuw samen toch weer getrouwd en nog een kind gekregen. We verhuisden en raakten steeds verder van elkaar verwijderd door miscommuniseren. Op een gegeven moment ging mijn man veel drinken en mij kleineren en ik kon niks meer goed doen. Ik ben mijn eigen geluk in andere dingen gaan zoeken en wat bleek hij zocht het al een half jaar bij een vrouwlijke collega. Ik betrapte hem toen hij snachts met haar op de app was en met zijn telefoon in zijn hand in slaap was gevallen. Zij appte op dat moment net en zo kon ik zien wat ze hadden gezegd. Ik was gebroken en gekwetst dat dit al zo lang speelde. Hij gaf mij de schuld. Ik had hem meer aandacht moeten geven. Hij wou van mij scheiden en met haar verder. Deze impulsieve actie stond ik niet achter, maar na een aantal keren gevraagd te hebben of hij dit echt wou heb ik getkend. (Niet dat ik veel keus had) Hij vertrok. Heeft twee maand bij een vriend gewoont en heeft inmiddels een eigen huis. Opeens gingen we veel beter communiceren. Ik vroeg wat de reden was dat hij haar zo leuk vond. Ze hadden een klik omdat ze vroeger hetzelfde mee hadden gemaakt maar hij was er nu echt wel achter dat hij toch het allermeest van mij hield. Hij had al een paar maanden geleden met haar gebroken toen hij er achter kwam dat het gras bij haar echt niet groener was. Nu praten we veel, lachen weer samen en hij is in therapie. Ze zijn er achter dat hij Adhd heeft en dat dat best de reden kan zijn van zijn impulsieve gedrag. Nu vraagt hij opnieuw een kans. Ik zou niks liever willen, maar er is veel kapot gemaakt en onze kinderen moeten hier ook voor de tweede keer doorheen. Ik geloof dit keer door zijn andere gedraging dat hij het meent. Hij wil het anders en oud worden met mij. Hoe?? Geen idee. Ik kan dit mijn kinderen niet weer aandoen als het weer niet goed gaat. Mijn familie is erg gekwetst door hoe hij mij behandeld heeft. Iedereen (behalve 1 stel vrienden en mijn ex schoonouders) zegt dat het geen goed idee is. Dit was niet de eerste keer en ik twijfel. Niet aan zijn liefde voor mij en ook niet mijn liefde voor hem. Maar of dit gaat werken. Ik ben bereid hem te vergeven, maar doe ik daar goed aan voor ons allemaal?
Ambertje
 
Berichten: 1
Geregistreerd op: do 31 mei 2018, 06:56

Re: spijt van scheiding

door Team PsyNed » do 14 jun 2018, 11:56

Beste Ambertje,

Allereerst wil ik even zeggen dat ik het knap vind dat je zo open en eerlijk bent over de hele situatie. Na het lezen van je verhaal lijkt het erop alsof jullie al aardig wat hebben meegemaakt samen, zowel goede als minder goede tijden.

Uit je verhaal begrijp ik dat de relatie met jouw partner in het begin erg sterk was, maar dat er na een aantal jaren wat problemen begonnen te ontstaan. Vervolgens zijn jullie na een jaar weer bij elkaar gekomen maar al snel merkte je dat het weer bergafwaarts ging. Ik kan me voorstellen dat dit voor jullie beiden erg teleurstellend was, vooral omdat jullie weer met hoop en goede moed voor elkaar gekozen hadden.

Je geeft aan dat jullie op dit moment weer leuk contact met elkaar hebben maar ik merk dat je veel twijfels hebt over of het wel een goed idee is om weer bij elkaar te komen. Dit vind ik heel begrijpelijk, er zijn natuurlijk meerdere problemen waar jullie vaker tegen aan gelopen zijn. Ik denk dat het in jullie situatie vooral belangrijk is om goed met elkaar te communiceren. Wees duidelijk in wat jullie beiden van elkaar verwachten, hoe jullie de toekomst zien en geef ook aan wat jullie graag zien dat er veranderd zal moeten worden. Ik begrijp dat het een lastige keuze is en dat je zoiets misschien niet in één dag met elkaar hebt besproken. Ik wil je meegeven dat jullie hier best de tijd voor mogen nemen, het is een belangrijke beslissing. Daarnaast denk ik dat je vooral moet luisteren naar je eigen gevoel. Het zal altijd zo zijn dat je verschillende meningen ontvangt vanuit je omgeving maar jij bent degene die de keuze moet maken. Jij weet wat je voelt en kent jouw partner op een hele andere manier dan dat zij hem waarschijnlijk kennen. Neem rustig de tijd hiervoor en overweeg je opties.

In jullie relatie zijn er bepaalde patronen en knelpunten die vaker terugkomen. Het kan lastig zijn om deze te doorbreken, op een gegeven moment lijkt het op een vicieuze cirkel. Jullie lopen telkens weer tegen de zelfde dingen, dit zorgt vaak voor frustratie bij beide partners. Als jullie besluiten voor elkaar te gaan zou het misschien een goed idee zijn om hier een derde persoon bij te betrekken, een relatietherapeut bijvoorbeeld. Een therapeut heeft weer een hele andere kijk op jullie relatie en is in staat jullie de handvatten te geven om met verschillende situaties om te gaan. Als therapie iets is waar jullie beiden achter staan, is er zeker een grote kans dat het jullie relatie kan versterken.

Ik wil je veel succes wensen met het maken van een beslissing!

Groetjes,

Renée
Team PsyNed
Psychologen Nederland (Psyned) helpt dagelijks mensen door heel Nederland met het vinden van de beste hulp. Wij willen psychologie uit de taboesfeer halen en normaliseren, zodat mensen openlijk aan hun eigen mentale weerbaarheid kunnen werken.
Avatar gebruiker
Team PsyNed
 
Berichten: 169
Geregistreerd op: do 28 jul 2016, 13:06


Keer terug naar Stel je relatie vraag aan onze relatie therapeut

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 8 gasten

NetJam - Web development